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자신만의 생각을 찾아내는 법은 적극적으로 사유, 사색, 사고활동을 하는거에요. 오늘 영상에서는 구체적으로 어떤 방법으로 사고활동을 하고, 나만의 생각을 얻을 수 있는지 이야기해봤어요! 오늘 영상이 여러분이 남들 눈치 보지 않고 스스로의 생각대로 살아가는데 도움이 되길 바랄게요! 🙂
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[살며 사랑하며] 뚜렷해야 할 주관(主觀)과 소신(所信) – 원주신문
대체적으로 자기 주관이 뚜렷한 사람은 그렇지 않은 사람보다 인정을 받는다. 그렇다고 고집불통이 되라는 건 아니다. 다른 사람들의 말이나 행동에 …
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“주관이 뚜렷하다”은(는) 무슨 뜻인가요? 한국어 질문 | HiNative
주관이 뚜렷하다 (ju-gwan-i ddu-ryeos-ha-da) 주관이 뚜렷하다의 정의 어떤 신념이나 주장, 생각 등이 확실, 확고함 옆에서 뭐라고 해도 쉽게 바뀌지 않음.
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주관이 뚜렷한 여성들의 5가지 특징 – 위대한 사랑
남자의 호감을 사기 위해 수단과 방법을 가리지 않는 여성들이라면 질색인가요? 보아하니 당신만 그런 건 아닌 것 같습니다. 심지어 일부 남성들 역시 이렇게 여자가 …
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주관이 뚜렷한 것과 고집의 차이 / 법륜스님 즉문즉설
남북통일을 해야 되겠다’고 하거나 어떤 사람이 ‘나는 돈을 많이 벌어야 되겠다’고 할 때 사람들이 어떤 건 욕심이라고 하고, 어떤 건 ‘큰 뜻을 가졌다.
Source: pomnyun.tistory.com
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썸·연애: 난 자기주관 뚜렷한 여자는 못만나겠다 – Blind
정말 주관이 올바르게 박힌사람은 자기 주관을 시시건건 남에게 강요하시 않음. 고로 주관뚜렷한사람과 지적하는 사람은 다름. 주관이 뚜렷한게 기센 …
Source: www.teamblind.com
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주관이 뚜렷해 남들과 섞이지 못합니다 – Daum 블로그
[질문] 저는 주관이 뚜렷한 편입니다. 그래서 남을 속이거나 남을 이용하는 사람을 보면 내심을 숨기지 못하고 아주 강경하게 대응합니다.Source: blog.daum.net
Date Published: 11/4/2021
View: 8594
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주제에 대한 기사 평가 주관 이 뚜렷한 사람
- Author: 이상커플의 이상적인 라이프 Isangcouple
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- Date Published: 2019. 3. 6.
- Video Url link: https://www.youtube.com/watch?v=LqtFFOkInBA
[살며 사랑하며] 뚜렷해야 할 주관(主觀)과 소신(所信)
△ 임길자〈정토마을 원장〉
화가인 코끼리가 친구들을 초대했다. 풍경화를 그린 후 자신의 그림에 대한 평을 들어볼 생각이었다. 나름 그림에 안목이 있다는 친구들이 하나 둘씩 나타났다. 가장 먼저 유명한 미술 평론가인 악어가 자신의 느낌을 밝혔다.
“그림은 아주 훌륭한데 나일강이 없어서 좀 아쉬워.”
이어서 바다표범이 말했다.
“나일강이 꼭 있어야 할 이유는 없어. 그런데 눈과 얼음은 어디 있는 거야?”
그때까지 아무 말 없던 돼지가 입을 열었다.
“흠잡을 데 없이 완벽한 그림이야. 개인적으로는 배추도 한 포기 그려 넣었더라면 더 좋았을 것 같군.”
친구들의 의견을 겸허하게 받아들인 코끼리는 자신의 그림에 친구들의 생각대로 나일강, 눈과 얼음, 배추 등을 모두 그려 넣었다. 수정작업이 끝난 후 코끼리는 설레는 마음으로 다시 친구들을 초대했다. 그리고 그들의 평을 기다렸다. 하지만 화가 코끼리의 예상과는 달리 친구들은 하나같이 경악했다.
“이게 무슨 그림이야, 완전 엉망진창이군.”
대체적으로 자기 주관이 뚜렷한 사람은 그렇지 않은 사람보다 인정을 받는다. 그렇다고 고집불통이 되라는 건 아니다. 다른 사람들의 말이나 행동에 의해 흔들리거나 바꾸지 말고 자신의 선택에 대한 입장을 정확하게 밝히고 그대로 행동하는 것은 매우 중요하다. 물론 신중하고 깊이 있게 생각하고 판단하는 훈련이 선행돼야 할 것이다.
사람의 지식과 능력은 유한하기 때문에 중요하게 여겨야 할 의사결정에 있어서 타인의 의견과 도움을 적절히 받아들이는 것은 필수다. 화가 코끼리는 주위 친구들의 인정을 받기 위해 그렇게 행동했을 것이다. 그러나 주관과 소신을 잃었다. 가장 중요하게 여겨야 할 그림의 주제를 놓친 셈이다. 이렇게 초심이 흔들렸던 이유는 친구들에게 인정받고 싶은 욕구도 있었지만 스스로에게 자신감이 없었던 것이다.
일을 하기 전에 타인의 반대에 전전긍긍하고, 타인의 의견을 자신의 생각보다 더 중시한다면
타인의 한마디 한마디가 큰 힘으로 작용해 결국 자아를 잃게 될 것이다. 물론 복잡한 현실 속에서 스스로를 지혜롭고 현명하게 알아차리며 실수 없이 살아가기란 매우 어렵다. 그래서 경우에 따라 타인의 의견에 귀를 기울이기도 하고, 결정적 판단에 도움을 받기도 한다.
그럼에도 불구하고 모든 의사결정에 스스로 사고(思考)하지 못하는 것은 타고난 의존적 성격이기도 하지만 핵심은 자신감이 결여되었기 때문이다. 자신감이 없는 사람은 자신보다 타인을 더 믿기 때문에 타인의 시선에 신경을 쓴다. 설사 자신이 옳다고 여기는 일이라도 실천에 옮기지 못하는 경우가 생긴다. 모든 일을 생각만 할 뿐 할 건지 말 건지, 한다면 어떻게 할 건지 결정을 내리지 못한다. 이런 사람들을 두고 우리는 ‘주관(主觀)이 없는 사람, 또는 자기 소신(所信)이 없는 사람’이라고 말한다.
그렇다면 어떻게 해야 타인의 생각에 지배당하지 않을까?
불특정 다수의 다양한 사람들과 쉼 없이 관계 맺으며 살아가야 하는 현실 속에서 명확하게 자신의 소신을 지키고 어떤 경우에도 부화뇌동(附和雷同)하지 않기는 어렵다. 그러므로 다수가 인정하고 지지하는 것에 반대하고 자신의 소신대로 행동하는 것은 상당히 어렵고 엄청난 용기가 필요하다. 또한 사람들의 관점은 저마다 다르기 때문에 모든 사람들의 의견을 수렴한다는 것은 거의 불가능한 일이기도 하다.
‘뿌리가 깊은 나무는 바람에 흔들리지 않는다’고 했다. 어떤 조직이든 리더의 영역은 뚜렷한 주관과 소신이다. 일을 성공적으로 끝맺기 위해서는 자신의 생각을 중심에 두어야 한다. 리더가 중심이 흔들리게 되면 조직의 미래는 예측이 어렵다. 비록 어렵고 고단한 현실이지만 주체적으로 사고하고 타인의 믿음과 신뢰를 지켜내는 일은 스스로를 챙기고 단속해야 할 자신만의 뚜렷한 주관과 소신이다.
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주관이 뚜렷한 여성들의 5가지 특징
남자의 호감을 사기 위해 수단과 방법을 가리지 않는 여성들이라면 질색인가요? 보아하니 당신만 그런 건 아닌 것 같습니다. 심지어 일부 남성들 역시 이렇게 여자가 남자를 유혹하기 위해 쓰는 얕은 수법은 눈에 다 보인다고 하네요. 오늘 저희는 10대 후반에서 20대 후반에 이르는 젊은 싱글 남성들을 대상으로 한 설문조사 결과를 바탕으로, 주관이 뚜렷한 여성들의 어떤 점에 가장 끌리는지에 대해 살펴보겠습니다.
1. 혼자 있는 것에 개의치 않고, 독립적으로 행동하려 한다.
“그녀는 우리가 전형적으로 생각하는 여성상이 아니에요. 주위의 시선에 개의치 않고, 다른 여자애들과 억지로 어울리려고도 하지 않아요. 심지어 가끔은 혼자서 책 읽는 시간을 즐기기도 하구요. 그런 점이 참 신기하고 매력적이라고 생각했죠.” 10대 후반의 남성이 설명했습니다. 혼자 있는 것을 쪽팔린다거나 불안하다고 생각하지 않는 여성은 꽤 드문 케이스라, 때론 남자들의 관심을 사기도 합니다. 뿐만 아니라 주위에 어울려 다니는 친구들 없이 주로 혼자 있는 여자라면, 남자 입장에서도 접근하기 더욱 수월할 것입니다. 그러니 아주 가끔씩 당신도 친구들 무리에서 벗어나 혼자 있어 보는 건 어떨까요?
주관이 뚜렷한 것과 고집의 차이 / 법륜스님 즉문즉설
주관이 뚜렷한 것과 고집의 차이 / 법륜스님 즉문즉설
질문자 “제가 어렸을 때 자주 듣던 말이 ‘착하다’와 ‘고집이 세다’였는데요.
지금도 저는 가끔 제가 고집을 부리는 건지, 아니면 주관에 따라 소신껏 행동하는 건지, 구분이 잘 안 갈 때가 있습니다. 그래서 ‘주관이 있다’와 ‘고집이 세다’의 차이점을 알고 싶습니다.
법륜스님 “제가 ‘한반도에 평화를 유지시켜야 되겠다. 남북통일을 해야 되겠다’고 하거나 어떤 사람이 ‘나는 돈을 많이 벌어야 되겠다’고 할 때 사람들이 어떤 건 욕심이라고 하고, 어떤 건 ‘큰 뜻을 가졌다. 원을 가졌다’고 하잖아요.
그러니까 ‘뭘 하겠다’고 할 때 어떤 게 욕심이고, 어떤 게 원일까요? 큰 건 원이고, 작은 건 욕심일까요? 아니에요. 작은 것만 원이고, 큰 건 욕심일까요?
그것도 아니에요.
하고자 하는 일이 안됐을 때 괴로워하면 그건 욕심이에요.
어떤 엄마가 ‘우리 아들이 공부 잘했으면 좋겠다’ 했는데, 막상 아들이 공부를 못하니까 그 엄마가 괴로우면 뭐라고요? ”
“(청중들) 욕심.”
“괴로우면 욕심이에요. ‘남북통일이 됐으면 좋겠다’ 했는데, 통일이 안 됐을 때 ‘어떻게 하면 될까?’라는 관점에서 연구하고 다시 시도를 하면, 그건 원이에요.
그러니까 원을 가지면 능력이 점점 커져요. 안 되면 연구를 하고, 또 도전을 하고, 또 시도를 하고 그렇게 하니까 점점 아는 게 많아지고, 영향력이 커지는 거예요. 그래서 ‘원을 가지면 힘이 점점 커진다’는 뜻에서 ‘원력’이라는 말이 있어요. ‘원의 힘’이라는 뜻이에요.
그러니 ‘뭘 하겠다. 뭘 하고 싶다’는 게 다 욕심도 아니고, 다 원도 아니에요.
예를 들어 누가 ‘난 서울대학교에 가고 싶다’고 한다고 다 욕심이라고 할수 없어요. 그러니까 서울대학교에 가고 싶다고 공부를 열심히 했는데, 떨어지면 ‘왜 떨어졌지?’ 하고 다시 살펴서 또 공부를 하는 것, 이게 원이에요. 그런데 시험에 떨어졌다고 속상해 하고, 술 마시고, 울고, 그러면 욕심이에요.
고집을 하면 자신이 힘들어요. 주관이 뚜렷한 사람은 그렇지 않아요.
그처럼 고집과 주관을 어떻게 구분하느냐 하면, 고집은 자신의 의견을 관철하려면 힘이 들어요. 그런데 주관이 뚜렷한 사람은 힘이 들지 않아요. 고집하는 사람은 상대와 부딪쳐요. 상대를 내가 시비한다는 거예요. 그런데 주관이 뚜렷한 사람은 상대와 부딪치지 않아요.”
“이해가 잘 안 되네요.”
“나는 결혼을 안 하겠다는데 부모님은 하라는 상황이라면, 내가 고집일 때는 ‘안 하겠다는데, 왜 자꾸 하라 그러세요? 이제 그만 하세요!’라면서 다투게 돼요. 그런데 내가 주관이 뚜렷하다면 그럴 때 ‘예, 감사합니다’ 하게 돼요. 또 결혼하라고 그래도 ‘그런 말하지 하세요!’라고 안 해요.
그건 부모님의 뜻일 뿐이니까 거기에 휘둘리지도 않고, 그걸로 부모님과 다투지도 않아요. 사람은 다 생각이 다를 수 있고, 또 그 사람은 나를 생각해서 하는 말이니까 다만 ‘노, 탱큐(No, Thank you)’ 하게 되는 거예요. 그런데 고집을 가진 사람은 스트레스를 받게 돼요.”
“예. 고맙습니다.”
하고자 하는 일이 안됐을 때 괴로워하면 그건 고집이에요. 연구하고 다시 시도하면 그건 주관이에요.
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圓光
[질문]저는 주관이 뚜렷한 편입니다. 그래서 남을 속이거나 남을 이용하는 사람을 보면 내심을 숨기지 못하고 아주 강경하게 대응합니다. 불행하게도 그런 사람을 직장에서 만났고 그 사람은 저를 많이 괴롭혔습니다. 그런 과정을 겪으면서 저 자신에게도 약간 문제가 있다는 생각이 들었습니다. 저는 저한테 조금이라도 해코지하는 사람이 있으면 절대 용서하지 않고 응당한 대가를 치르게 해야 한다고 생각하고 있습니다. 그런데 앞서 말한 것 같은 경우를 몇 번 더 겪고 나니 제가 세상 사람들과 융합하지 못하는 사람은 아닌가 하는 고민에 빠졌습니다.
인간관계 자체가 상당히 두려워졌습니다.
[답변]솔직하게 말씀드리면, 질문하신 분의 성격이 좀 괴팍합니다. 주관이 뚜렷한 게 아니고 성질이 좋지 않아요. 그런 성질을 스스로 자꾸 옹호하면 나중에 신경쇠약에 걸리고 노이로제에 걸리게 됩니다. 그러니까 자기 견해를 지나치게 고집한다는 거예요. 그것은 주관이 뚜렷한 것과는 다릅니다.
오히려 자기 생각을 버려야 주관이 뚜렷해집니다. 자기 생각을 버리면 다른 사람 행동에 내가 구애받지 않게 되지요. 누가 이렇게 말하든 저렇게 말하든 구애받지 않는 사람이 자기 주관이 뚜렷한 사람, 흔들리지 않는 사람이지요.
세상사 옳고 그르고 선악이 분명한 것 같지만 그건 다 내 생각이에요. 내 입장에서 보는 세계일 뿐입니다. 그러니까 직장에서 만난 그 사람이 문제가 아니라, 나 자신이 문제예요. 그 사람이 문제라고 보는 한 내 가슴에 상처만 남게 됩니다.
그 사람이 내 뒤통수를 쳤다, 그 사람이 뭘 잘못했다, 그건 다 내 생각이에요. 그 사람은 그 사람 뜻대로 인생을 사는 거예요. 내 맘에 안 들고 내 가치기준과 다를 뿐입니다.
그러니까 그 사람을 그 사람으로 그냥 인정하라는 것입니다. 그 사람을 그 사람으로 인정하면 그 사람이 이러든 저러든 내가 그 사람에게 구애받지 않게 되지요. 설령 그 사람한테서 죽을죄를 졌다는 사과를 받아냈다고 해도 사실은 지금 내가 그 사람한테 매여 있는 거예요. 그 사람의 일거수일투족에 따라서 내 희비가 엇갈리는 거예요. 그러니 내가 그 사람의 종이 아니고 무엇입니까. 지금 종노릇 하고 있는 거예요.
아직 미혼이라고 했는데, 결혼하면 아내를 이런 마음으로 이해해야 해요. ‘아내의 인생이 있고 내 인생이 있다. 그와 내가 자란 가정환경이 다르기 때문에 가치관도 다르고 입맛도 다르고 취미도 다르고 취향도 다르고 윤리 도덕적 기준도 다르다.’ 이렇게 생각해야 돼요. 그렇지
않으면 함께 살 수가 없습니다. 지금은 내 기준을 버려야 내가 살아날 수 있습니다. 그걸 움켜쥐고 있으니까 병이 나는 거예요. 무엇보다 이 문제부터 해결해야 합니다. 자기 생각 내려놓기를 먼저 해봐야 돼요. 내 속에 있는 화, 분노를 먼저 좀 내려놓아야 돼요. 그래야 다른 일도 잘할 수 있고 사람도 사귈 수 있습니다. 내가 남의 윗사람이 되면 아랫사람을 거느릴 수 있고, 내가 남의 아랫사람이 되면 윗사람을 공경할 수 있고, 친구가 되면 서로 의리를 갖고 사귈 수도 있고. 인간관계를 잘 맺을 수가 있다는 말입니다.
자기를 내려놓아야 합니다. 그게 우선이에요. 그렇게 자기 운명을 바꿔야 됩니다.
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