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\”사이가 안 좋은 가족은 어떻게 해야 할까요? 정말 풀리지가 않아서 연을 끊으려 해도 가족이라 쉽지가 않네요. 무작정 미워하자니 죄책감도 들고요. 그런데 가능하면 정말 안 보고 싶어요. ㅠㅠ 그래도 될까요?\”
#나는까칠하게살기로했다 저자
정신건강의학과 전문의 양창순 마인드앤컴퍼니 대표에게 물었습니다.
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가족 때문에 스트레스 받을 때: 대처 방법 – Wonderful Mind
때때로 가족 때문에 스트레스를 받을 때가 있다. 혹은 가족이라는 뿌리가 우리를 가두고 놓아주지 않을 때도 있다. 그들의 해로운 행동, 요구, 우리에게 주는 공포심, …
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Date Published: 4/18/2021
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가족때문에 죽고싶습니다 – 한국생명의전화
그리고 작년 고3때도 제가 공부때문에 스트레스가 많아 부디 저에게 욕하지 말고 지켜봐달라는 말씀을 드렸음에도 불구하고 아빠는 계속하여 저에게 …
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아이에게 스트레스가 되는 부모 유형 7가지 – 대한민국 정책브리핑
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가족때문에 스트레스 받는다 – 네이트판
난 화목한 가정 애들이 부러움 난 한부모가정에 아빠랑 할머니랑 사는데 사랑받지 못하며 컸고, 거의 할머니가 나를 키우심.
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가족 스트레스 – 네이버 블로그
생활사건의 가족척도(FILE) : 가족에게 스트레스로 경험된 사건의 수 확인 … 그러나 가족은 이에 대한 대처가 어렵기 때문에 가족 문제 발생.
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나랑 안 맞는 가족 때문에 괴로운 당신이 반드시 들어야 할 대답 …
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가족탄력성이 가족스트레스 인지에 미치는 영향* – KoreaScience
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Source: koreascience.kr
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주제에 대한 기사 평가 가족 때문에 스트레스
- Author: 세바시 인생질문
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- Date Published: 2019. 4. 11.
- Video Url link: https://www.youtube.com/watch?v=RB3s4P3DGH4
가족 때문에 스트레스 받을 때: 대처 방법
가족 때문에 스트레스 받을 때: 대처 방법
3분
마지막 업데이트: 14 7월, 2018
때때로 가족 때문에 스트레스를 받을 때가 있다. 혹은 가족이라는 뿌리가 우리를 가두고 놓아주지 않을 때도 있다. 그들의 해로운 행동, 요구, 우리에게 주는 공포심, 그리고 명백한 나르시스적인 행동. 우리의 존엄성을 보호하고 관계를 개선하기 위해서는 이러한 상황을 제대로 해결할 필요가 있다.
어떤 사람들은 태어나는 것이 마치 굴뚝에서 떨어지는 것과 같다고 말한다. 우리는 우리가 어떤 집에 착륙하게 될지 모르고, 우리의 첫 사회적 집단이 어떤 곳일지 전혀 알 수 없다. 우리의 부모를 선택할 수도 없다. 우리에게 주어지는 가족이 우리를 행복하게 만들지, 우리를 무시하며 키울지, 비난, 공격성, 경멸이 가득한 집안으로 만들지 알 수 없다.
우리는 혼자 태어났고, 알아서 커야 한다. 비록 우리 가족과 사회가 우리를 막으려고 노력할지라도, 자기 모습을 잃지 말자! -알레한드로 조도로 스키-
좋은 가정에 착륙하는 것이 거의 복권에 가까운 일이라면, 가족들로부터 살아남아서 좌절하지 않고 긴장감을 풀 수 있는 능력을 부여받는 것도 마찬가지다. 문제는 흔히 발생하고, 성숙한 어른으로서 우리는 계속해서 부모님의 가치에 부응하고, 이모와 삼촌들과 마찰을 겪고, 심지어 형제들하고도 경쟁하는 삶 속에서 살아야 한다.
다른 사람들과 함께 사는 것은 쉽지 않다. 그러나, 이러한 적대적인 관계 속에서도 서로에 대한 존중이 있다면 자연스럽게 흘러간다. 이렇게 할 수 있다면 우리는 가족에게 의지할 수 있고, 무슨 일이 있어도 가족과 남을 것이다.
만약 이런 상황이 아니라면 어떨까? 가족 내에 존경심이 없고 마음 속에 상처 투성이일 때 우리는 어떻게 해야 할까? 숨이 막혀오고, 우리 가족들에 의해 스트레스를 받으면 어떻게 행동해야 할까?
가족 때문에 스트레스를 받고 숨이 막힐 때
우리는 항상 같은 실수를 다시 하지 않겠다고 스스로에게 말한다. 우리는 절대 늘 결말이 좋지 않은 가족 모임이나 기념식에 가지 않을 것을 다짐한다. 우리는 감정적인 협박이나 자존감을 항상 낮게 남겨두는 경향이 있고, 요구에 굴복하지 않기 위해 단호해 지려고 노력한다. 하지만 늘 같은 실수를 반복할 뿐이다.
그렇다면, 우리는 이 실수를 어떻게 멈출 수 있을까? 그들은 우리의 가족이고, 혈연과 유전 때문에 우리는 최대한 가족을 존중하려고 노력한다. 금욕의 대가가 훨씬 더 높더라도 말이다. 우리는 감당할 수 없는 상황에 대처하고 자신의 선택으로 협박 당하고 만다. 우리는 순식간에 평생의 관계를 망치는 것을 피하기 위해 머리를 숙이고 혀를 깨문다.
가족들이 스트레스를 주면, 많은 것들이 떠오른다. 어쩌면 이제 독립해야 할 때가 온 것일까? 아니면 과연 평생 동안 이 가족 안에서 살면서 숨을 쉴 수 있을까? 하지만 극단적인 상황에 빠질 필요는 없다. 이러한 상태는 건강하지도 않고, 견딜 수도 없다. 그러니 제대로 된 대처법을 살펴보겠다.
가족들이 스트레스를 줄 때, 극단적인 결정을 하지 말고, 조용히 관찰하고 생각해라.
가족 때문에 스트레스를 받는 상황에 대처하는 방법
가족 갈등은 감정과 상충되는 입장으로 인해 우리를 지치게 만든다. 이 감정적인 잠식은 너무 깊어서 결국 숨막히는 가족적인 상황에서 막말을 하고, 의도치 않은 행동을 하게 된다.
우선 긴장을 풀고 내적인 평화를 찾아야 한다. 평생 동안 너무 많이 참으면 엄청난 좌절과 분노가 쌓이게 된다. 이것을 바꿀 필요가 있다. 일단 감정이 가득 찬 마음 속 방들을 환기시켰다면, 다음 단계로 넘어가야 할 시간이다.
자신과 자신의 정체성을 정의하라
가족 관계와 별개로 잘 정의된 정체성이 발달하지 않으면, 그들의 정서적 행복은 지속적으로 위험하다. 그 탯줄을 자르고 자신만의 이념, 가치관, 욕구를 독립적인 것으로 취급해야 한다.
이제 정체성과 자신감이 확고해졌다면, 당신은 스스로 무엇이 옳은지, 내가 받아들일 수 있는 것인지 아닌지를 판단할 수 있게 된다. 또한 그러한 유독한 행동들과 자기애적 행동들을 더 명확하게 볼 수 있고, 경계심을 높이는 데에 주저하지 않게 된다. 공존하기 위해서는 이러한 성질이 필요하다.
항상 가족의 의견에 동의할 필요는 없다
가족의 스트레스는 조화의 부족에 뿌리를 두고 있고, 어떤 사람들은 행위자가 아닌 반대자로 행동하는 힘의 장이 있기 때문에 발생한다. 이러한 상황 속에서 매우 일반적인 하나의 사실은, 지속적으로 인정 받기를 원하는 기분이다. 우리는 다른 사람들을 실망시키지 않기 위해 집단에서 쉽사리 벗어나질 못한다.
진정한 가족이란 매우 다양한 요소들이 완벽한 조화를 이루며 함께 사는 독특한 축소판이다. 이것은 다양한 광물들이 섞여 있는 귀중한 돌이나 마찬가진데, 각각에게는 색깔, 멋진 성질, 그리고 독특한 특징을 가지고 있다. 그 보석의 아름다움은 바로 다양성이다.
모든 사람들은 각자의 방식으로 다르고 독특하다. 우리는 좋은 가족이 숨을 막히게 하고 장애물을 만들기보다는 서로를 존중하고 돕는다는 것을 이해해야 한다.
이 글은 어떤가요?
가족이라고도 부르기 싫은데 일단 태어난건 가족이니 가족이라 하겠습니다 부모가 저를 낳아놓고 제 모든 앞길을 막아왔습니다 어릴때는 아역 모델,배우제의가 들어온것을 막았고 초등학교1학년때는 올백을 맞아서 부모님께 잘했다고 칭찬을 받고싶었던 저에게 초등학교 4학년 수학 문제를 풀리고 못 푸니까 이것도 못푸냐 등신아 너가 멍청이냐 이소리를하였습니다. 초등학교 6학년때는 돈이 없다면서 영재원에 보내라는 선생님의 말에 반대하였습니다. 중학생이 되고나서 이런 엄마아빠 밑에서 자라니 사춘기가 좀 심하게 와서 공부를 중1때 좀 덜했습니다 하기가 싫었고 맨날 밥상머리에서도 공부공부 거리는 부모한테 반항하고싶었습니다 그러나 저는 공부를 원래 좋아하기도 했고 재밌어했기때문에 부모를 생각하면 공부가 너무 하기 싫긴하지만 저 나름대로 공부를 해서 중2때부터 중3때까지 1학기에 B1개씩빼고 올A를 받는 성적표를 갖다드려왔습니다 그런데 그거마저도 올A를 못받았다면서 등신,병신이라고 언급을 하고 취급도 집밖에 있는 거지를 보는 시선으로하였습니다. 중3때 저희 담임선생님이 저는 외고 가기는 힘들다면서 그당시 대원,한영 빼고는 갈 수 있었던 저에게 안된다고 말씀을 하셔서 어쩔수 없이 자사고를 준비하게 되었는데 저는 이미 자사고는 가고싶은 마음이 없었기에 열심히 준비를 하지 않았고 면접에서 1분을 남기고 말을 하지 못해 떨어지게 되었습니다. 그래서 이제 2016년에 일반고를 가게되었는데 그 점에 대해서 저에게 욕을 하시더라고요 어휴 저 등신년 병신년 자사고 하나 못 붙고 병신년 미친년 지가 열심히 준비안해놓고 병신년 이러면서 욕을 일삼으셨습니다 제가 1학년때 반에서 한 5등을 했었는데 반에서 1등도 못한다면서 등신취급을 하였고 다시 저는 공부가 하기 싫어져서 고2때 반항을 좀 했습니다 근데 아빠는 제가 진짜 너무 힘들어서 이렇게 반항을 하는건지 모르는지 점점 욕의 강도는 심해졌고 고등학생때는 병신년에서 나아가 썅년 씨발년 등의 욕까지도 얻어먹으면서 공부를 하니까 너무 힘들어서 공부의 효율이 떨어졌고 고2때는 반에서 6~7등정도를 겨우 유지했습니다. 그리고 작년 고3때도 제가 공부때문에 스트레스가 많아 부디 저에게 욕하지 말고 지켜봐달라는 말씀을 드렸음에도 불구하고 아빠는 계속하여 저에게 욕을 하고 상습적으로 언어폭력, 소리지름으로써 저를 학대하였습니다 저는 이미 만신창이가 되었고 6,9월에 다 맞추던 수시 최저를 못맞춰서 가려고 써놨던 모든 대학들을 떨어져서 재수를 하겠다는 마음을 먹었습니다. 올해 1월에 제가 쓰기 싫다는데도 억지로 대학을 쓰게 만들어놓고 그거 안 간다면서 저보고 ㅈㄹ했다 미친년이다 썅년이다 등 부모한테 욕을 먹었습니다. 저는 제가 왜 태어났는지도 모르겠고 낳아줬으면 다 부모냐는 말에 항상 공감합니다 제가 공부하고 싶다할 때 지원도 얼마 해주지도 않아놓고 재수학원 안 보내주겠다고 맨날 협박하고 윽박지르고 미친년 지가 공부 못해놓고 지랄이야 라는 말을 하루하루 반복하는 부모랑 살기가 싫습니다. 재수하려고 알바해서 돈모으겠다고 11월에 말했을때도 지들이 허락해주는 알바 아니면 안된다면서 저보고 하지 못하게 말렸습니다 그래놓고 이제와서 독서실도 안 보내준다며 지원 끊는다는 부모를정말 죽이고싶습니다 아니면 제가 죽고싶습니다 너무 힘들고 지칩니다 이래도 제가 계속 살아야할까요? 제가 재산도 필요없다했고 다 안 줘도 된다했는데 자기들 편한대로 하는 부모를 죽이고싶습니다
아이에게 스트레스가 되는 부모 유형 7가지
일상생활 속에서 누구나 스트레스를 경험한다. 하지만 스트레스를 해소하지 못하고 쌓아 두게 되면 감기부터 암까지 여러 가지 질병을 불러들인다.아이들은 어떨까? 아이들은 스트레스를 해소하는 방법이 미숙해서 스트레스에 더욱 취약하다. 또한 부모의 보살핌에 절대적으로 의존하므로 부모의 양육 방식이나 성격에 큰 영향을 받을 수밖에 없다. 아이에게 스트레스를 주는 부모 유형을 ‘우리 아이가 달라졌어요’의 자문위원이자 부모코치전문가로 활동 중인 소아청소년정신과 전문의 오은영 박사를 통해 알아본다.무서운 부모는 화를 자주 내는 부모(폭력성 있는)와 너무 근엄한 부모를 말한다. 무섭다는 감정 자체도 스트레스가 되지만 부모와의 거리감과 벽이 더 문제가 된다. 만약 경미한 화를 자주 내는 부모라면 빨리 사과를 하고, 자신의 감정을 잘 다루지 못하는 미숙함과 유치함이 있었다는 것을 솔직하게 얘기하도록 한다.엄마가 자주 울면 불쌍하기도 하면서 바보처럼 느껴지기도 한다. 만약 우는 이유가 아빠 때문이라면 아빠에 대한 분노와 적개심이 생기고, 아이 때문이라면 아이는 죄책감에 사로잡힌다. 자주 우는 엄마라면 어떤 상황에서 눈물이 나는지, 어느 정도의 수준인지, 어떤 감정이었는지 구분하고 처리하는 연습을 해야 한다.아빠에게 나라도 강하게 키워야겠다는 생각이 들게끔 하는 아이는 나약하고 유약한 아이일 가능성이 크다. 스트레스에 취약한 아이를 강하게 몰아붙이면 아이에게 아빠는 공격자가 된다. 부모는 체육교사나 교관이 될 필요가 없이 그냥 부모이기만 하면 된다. 아이가 힘들다는 것을 공감하고 용기를 북돋워 주는 부모가 되자.부모가 내거는 조건은 부모와 아이가 서로 다른 차원에서 생각하는 경우가 많다. 부모가 조건을 달면 아이에게 동기부여가 될 것으로 생각하지만, 그것은 일시적이기 때문에 중요한 일은 “이건 네가 지금 해야 하는 거야”라고 말하는 편이 낫다. 조건은 서로가 타협을 통해 바꿀 수 있는 일에만 달아야 한다.아이들이 부모에게 듣기 싫은 소리 1위가 옛날 부모 세대가 고생했던 얘기다. 아이가 지금 가진 것을 감사히 여기기보다 우리 부모는 융통성 없고 고지식하고 세상의 변화를 수용하지 못하는 사람이라고 생각하기 쉽다. 현재의 나의 문제를 의논하기에는 어려운 사람 또는 소통할 수 없는 사람이라고 판단해버린다.세상을 삐딱하게 보는 부모의 모습을 보고 자란 아이들 역시 부모에게 안티일 수 있다. 또한 모든 것에 안티라면 다른 사람보다 스트레스가 많을 수밖에 없다. 누구도 믿을 수 없으므로 항상 화가 나며 비판이 아닌 비난을 한다. 부모 자신이 세상에 대해 합리적이고 냉정한 비판이 아닌 ‘비난’을 하고 있다면, 그것은 아이에게 세상을 가르쳐주는 것이 아니라 자신의 분노와 적개심을 아이에게 보일 뿐이다.부모는 자신이 아이를 아주 잘 알고 있다고 착각한다. 이것이 오답인 경우가 많아 큰일을 만들기도 한다. 아무리 아이를 잘 안다는 생각이 들어도, 사안마다 아이에게 물어서 확인해야 한다. 물어볼 때는 절대 취조하듯 캐지 말고 모르는 것을 묻듯 말을 걸어야 한다. 아이의 마음을 모를 때는 검색포털 사이트에 물어보지 말고 아이에게 직접 물어봐야 한다.아이가 스트레스를 받을 때 부모가 할 수 있는 가장 좋은 방법은 단지 ‘부모’가 되는 것이다. 스트레스의 만병통치약은 진솔한 소통과 공감이다. 아이가 자신의 감정을 잘 포착할 수 있게 하고, 아이가 긍정적인 방향을 갈 수 있는 여러 가지 해결방법을 넌지시 제시해주면 된다. 다만, 대신 해결해주는 것은 안 된다. 스트레스를 받으면 누구나 아프고 고통스럽지만 그런 과정을 통해 성장한다.참고=‘아이의 스트레스’(오은영 지음, 웅진리빙하우스)
가족때문에 스트레스 받는다
난 화목한 가정 애들이 부러움
난 한부모가정에 아빠랑 할머니랑 사는데 사랑받지 못하며 컸고, 거의 할머니가 나를 키우심.
근데 할머니는 옛날 사람이라 요즘에 대해서 아무것도 모른다고, 예전부터 조언이나 그런 거 들은 적도 없이 나 혼자 뭐든지 해결해야만 했음.
아빠도 내 중학교 고등학교 졸업식 한번 온 적 없고, 내가 하는 일 응원해준 적 없음. 생일 축하 한번도 못받아봄. 가족이랑 외식한 지가 언젠지 기억도 안남 초등학교땐가?
그에 비해 화목한 가정애들은 엄마랑 쇼핑도 다니고 뭔 일 있으면 엄마아빠한테 말해서 조언도 듣고 사랑받은 티가 나. 그래서 너무 부러워..
방금도 무슨일 인지는 모르겠는데 아빠랑 할머니랑 싸운 거 같음.. 너무 스트레스 받는다.
물론 가족들끼리 안싸우는 집은 없겠지만,, 난 그냥 이런 환경에서 계속 자라오는 게 짜증남. 솔직히 나도 나가면 평범한 사람이고 좋게 봐주는 사람들 많은데 집에선 이러니 너무 스트레스 받고 빨리 독립해서 나 혼자 살고 싶고, 자존감도 계속 떨어짐.
자존감이 떨어지니까 연애도 못하겠고…. 소개 해준대도 받아도 괜찮을까? 내가 걔를 더 불편하게 하는 건 아닐까? 하는 생각도 들고,
그냥 모든게 짜증난다. 나도 평범한 가정에서 태어났으면 행복하게 살 수 있었을텐데
가족 스트레스
가족 스트레스
1. 가족 갈등
* 도입: 최근 세계적으로 가족이 약화, 위기 붕괴됨
* 가족이 약화되는 원인
가족고유기능이 외부로 이양
생활개인화로 인한 가족관계가 구성원의 생활을 위축시키는 결과를 초래함
기능과 규모면에서 축소
* 시대, 사회, 개인이 생각하는 이상적 가족의 모습이 다름
상담자는 자신의 주관적인 가족관이나 가치를 가지고 내담자의 갖고을 판단하지 않도록 주의해야 함
* 가족과 개인관계의 균형을 유지하는 것이 중요하며, 이것은 계속적인 노력에 의해서만 가능할 수 있음
1) 가족병리의 필연성
* 가족 내부, 외부의 여러가지 힘이 기족을 파괴시키는 힘으로 끊임없이 작용함
* 가족문제에 잘 대처, 적응하기 위해서는 다양한 모순, 갈등, 위기에 직면할 수 밖에 없음
* 가족의 병리는 가족에게 필연적으로 내재하는 것이며 생리적이라고 받아들이는 것이 바람직함
* 가족문제의 직면시 신체의 항상성의 원리와 같은 자기회복력(치유력)의 한계를 넘으면 전문적 원조필요
2) 가족괸계의 다양성
* 가족괸계의 다양성과 관련된 상담자의 요구조건….
먼저 내담자의 입장에서 귀를 기울이고 들어 주는 것이 필요
가족이 보편적인 존재인 동시에 개별적 특수성을 가졌다고 인정하는 자세와 유연한 접근
가족의 문제행동이나 병리현상을 개인의 문제로 한정하지 않고 가족 전체로서 바라봄
심리학뿐만 아니라 문화, 민속을 고려한 가족을 바라보는 다양한 관점
2. 가족 스트레스
(스트레스원과 대처능력을 포함한 개념)
* 가족의 어려움의 대다수는 모든 가족이 경험하는 것으로 병리적인 것은 아니라고 봄
* 가족의 생활주기에서 각 단계의 역할기대와 변화에 따른 스트레스는 개인이 가족 스트레스를 지각하는 정도와 역할 및 행동변화의 정도와 관련이 있음
* 셀리에의 쥐 생체실험정신생리의학 (스트레스가 정신, 신체장애의 주요원인이라 봄)
* 생활사건의 가족척도(FILE) : 가족에게 스트레스로 경험된 사건의 수 확인
* 가족생활구조 : 의식주나 의사소통의 방식, 어떤 문제에 대처하거나 해결방법 등 가족이 가진 독특한 생활양식
1) 가족 스트레스 연구동향
* 초기 가족 스트레스의 연구는 가족에게 위기적 상황을 초래하는 사건과 대처방식에 초점
가족생활 주기까지 고려(한 가족 내의 구성원은 스트레스를 각기 다른 방식으로 경험하며 다르게 반응, 그들이 속한 생활주기에 따라 다양함)
* 가족 스트레스 : 서로 영향을 주고 받음
– 수직적 스트레스원: 가족의 태도, 기대, 규칙등 세대에 따라 전수되는 관계와 기능 양식을 포함 (예: 기족 이미지, 가족신화, 가족규칙 등)
– 수평적 스트레스원 – 발달적 스트레스원 : 예측가능 (예:자녀의 출산)
– 외적 스트레스원; 예측 불가 (예:실직)
2) 힐의 ABC-X모델(가족위기 또는 스트레스 상황 발생의 요인과 관련)
* 힐의 가설: 스트레스 요인이 되는 사건이 반드시 스트레스 상황을 초래하지 않으며, 거기에 변수(B,C)가 개재된다. （A요인과 스트레스상황의 명확한 구별필요!）
* A(스트레스 요인이 되는 사건)
가족 이외의 사건, 장기적으로 가족을 단결시키는 방향으로 작용(예: 홍수, 지진)
가족 내부의 사건, 이 같은 사건이 발생하기 이전 가족 내부의 기능이 원할치 못하며 생기는 사건으로 한층 해체적임
가족 외적 사건, 결정적 스트레스요인은 아니나 그것으로 상황이 더 나빠질 가능성 있음
* B(위기에 대처하는 가족 자원) :가족의 적응능력, 응집력, 과거에 위기를 극복한 경험 등
* C(사건에 대한 가족의 인지) :현재 부딪힌 사건을 위협이나 성장의 계기로 취급하는 자세
힐의 롤러코스터 모델
* 가족이 위기에 직면하여 ‘조직해체-회복-재조직’의 과정을 거쳐 적응하는 과정
* 시간의 진행(횡)에서 가족 재조직의 수준(종)을 나타냄
3) 맥커빈의 이중 ABC-X모델
* 힐의 ABC-X공식과 해체-재조직화 과정 통합
* 대부분 주요 스트레스 요인이 되는 사건이 발생 후에 스트레스 요인이 누적되고 이것이 바로 곤란을 가중 시키는 상황으로 이어진다고 주장. 즉, 가족 스트레스에 추가적인 변수가 있다는 것. (예: 카드깡, 남편의 실직과 동시에 자녀의 결혼 문제 대두 등..)
3. 한국 가족의 문제
* 현대사회의 급변화로 인하여 가족이 수행했던 기능들이 타 제도와 기관으로 이전됨. 그러나 가족은 이에 대한 대처가 어렵기 때문에 가족 문제 발생.
1)가족구조와 기능의 변화에 관련된 문제
* 산업화로 인한 소인수화 , 핵가족화, 고립화. ==> 가족관계, 가족구조, 가치관에 변화를 가져옴.
* 핵가족화: 대가족제도처럼 넓은 관계 형성이 되지 않고 소외감 형성.
부부의 애정이 식을 경우 제기능 상실하여 결손가족 증가될 가능성 높음.
* 맞벌이: 부모와의 대화시간 절대 부족, 자녀에 대한 부모의 교육, 훈육, 통제 어려움.
* 과잉보호, 지나친 기대
2) 가족역할의 변화에 관련된 문제
(1) 부부관계
* 과도기적 혼돈: 전통적 남성관과 현대 여성의 사회적 인권 향상에 따른 충돌.
(2) 부모자녀 관계
* 산업화로 인한 가정과 일터의 분리. 자녀에 대한 부모의 권위 약화
* 90년대 이후, 아버지의 존재감 희박. 폭력, 따돌림 문제로 이어짐.
3) 의사소통과 관련된 문제
* 한국인의 의사소통 특징
감정적: 지나친 감수성은 이성적 판단을 흐리게 함
일방적: 권위주의적 성경으로 자기의 힘을 과시하려는 경향
형식적: 남이 내 마음을 알아주기를 기대하며 간접적으로 표현해 오해의 원인이 됨
비언어적, 과거지향적: 새로운 것을 추구하는 젊은 세대와의 괴리감을 조장하여 대화의 차단으로 이어짐
4) 밀착과 격리와 관련된 문제
* 밀착과 격리는 가족 문제를 초래하는 중요한 요인
* 밀착: 가족이 서로의 생활에 지나치게 염려, 개입하고 가족 상호작용이 극단적으로 근접하고 강렬한 형태를 말하며 밀착된 가족은 하위체계의 구별이 약하고 가족응집력에 가치를 높게 두며 자주성을 잃음
* 격리된 가족은 독립적, 자주적으로 기능하나 가족의 충성심이 결여됨
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