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주제에 대한 기사 평가 여친 관계 거부
- Author: 아요커플 ayo_couple ෆ
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- Date Published: 2022. 2. 20.
- Video Url link: https://www.youtube.com/watch?v=wMn1Nh64xNQ
관계를 피하는 여친때문에 고민입니다.::짱공유-연애·결혼·육아
만난지는 1년정도 되가구요.. 주1회정도 만납니다.
30대 초반의 왕성한 남자가 주1회 만나서 성관계 요구하는게 심한겁니까? 주로 여자친구쪽으로 내려가서 하루자고 옵니다. 여친이 직장 기숙사 살아서 모텔서 자구요. 데이트하고 들어와서 제가 시도하면 피곤하다. 온몸이 쑤신다 어깨 아프다 다리아프다 온갖 핑계를 다대면서 피합니다. 제가 좀 보채거나 계속 시도하면 저보고 머리 속에 그 생각 밖에 없냐고 합니다. 아니면 자기를 섹스하려고 만나냐고 하구요.
매일도 아니고..
막상 해도 저는 기분좋게 해주려고 진짜 열과 성의를 다해서 애무해주고 기구도 사서 해주고 근데 여친은
빨랑 해주고 말자~ 이게 너무 빤히 보이네요.
형님들도 제가 섹스생각만 하는 과한 성욕자로 보이시나요? 거부하는것도 거부지만 섹스중독자 취급 받는것도 너무 스트레스네요
[ESC] ‘관계’를 꺼린다고 불감증일까요?
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Q. 성격은 잘 맞지만, 섹스 꺼리는 여자친구
싫어하느냐 물어봤지만 아니라고 답해
결혼까지 생각하지만, 확신이 없어
A. 당신과의 섹스가 그리 즐겁지 않을 수도
불감증을 의심하는 건 가장 큰 실수
취조하듯 묻지 말고 편안하게 대화해보길
게티이미지뱅크
저는 28살 국가고시를 준비 중인 학생입니다. 연애와 섹스 때문에 너무 고민이 돼서 사연을 보냅니다. 여자친구는 1살 연상인 회사원입니다. 항상 절 아껴주고 응원해주는 사랑스러운 여자친구입니다. 여자친구와 성격 궁합은 정말 좋습니다. 그냥 가만히 걷고만 있어도 편하고, 가치관도 비슷해서 너무나 잘 맞습니다.
하지만, 속궁합이 너무 안 맞네요. 여자친구가 불감증인 거 같아 걱정스럽습니다. 여자친구와의 첫 경험을 여행을 가서 했는데, 딱히 좋아하지 않더군요. 너무 피곤해서 그런 건가 싶기도 했어요. 그 후로 우리는 일주일에 한 번꼴로 만나는데, 대략 1달에 1번씩 했네요.
지금 만난 지 1년이 다 돼 가는데 초반 4~5달 빼고는 지금까지 ‘관계’를 하지 않고 있습니다. 여자친구는 통금 시간이 있습니다. 하지만 딱히 여자친구의 통금 시간이 신경 쓰이진 않아요. 저도 공부해야 하고요. 하지만 밥을 먹고 우리가 사랑을 나눌 시간이 충분히 있는데도, 제가 말을 꺼내기도 전에 “카페 가자!”라고 합니다.
연애한 지 3개월 될 때 일입니다. 여자친구가 “오늘 같이 있자”라고 해서 아늑한 곳에 갔지요. 그런데 제가 거의 졸라서 사랑을 나눴어요. 그래 봤자 1년 사귀는 중에 5번 남짓했네요. 그 이후로도 여자친구는 여러 가지 핑계를 대면서 ‘관계’를 피하기 시작했고, 이젠 저도 더는 말하지 않습니다.
한 번은 진지하게 불감증이냐, 아니면 섹스하는 걸 싫어하냐고 물어봤는데 전혀 아니라고 하더라고요. 여자친구는 성격상 섹스가 싫어도, 저와의 관계가 소원해질까 좋다고 할 사람입니다. 그래서 더 물어도 의미가 없을 거 같더라고요. 그게 아니라면 좋아하는데 안 할 이유가 없죠. 전 정말 고민이거든요. 여자친구는 모르겠지만, 저는 섹스를 좋아합니다. 속궁합이 안 맞더라도 서로 맞춰가면서 노력하면 충분히 나아질 수 있다고 생각합니다.
사실 마음에 걸리는 게 있긴 합니다. 관계를 맺으려고 했지만, 제가 너무 피곤했는지 관계를 맺을 수가 없었고, 그냥 잠만 자고 나온 적이 있습니다. 그 이후 여자친구가 더 그런 것 같고요. 그래서 저는 심인성 관련 처방 약도 갖고 있습니다.
여자친구가 이런 일 때문에 그러는 것인지, 아니면 진짜 섹스를 싫어하는 건지 알 수가 없습니다. 친구는 여자친구가 나를 정말 좋아하면 그런 일이 있더라도 먼저 그런 부분에 관해서 얘기를 꺼낼 거라고 하더군요.
어떻게 해야 할까요? 처음에는 굳이 중요할까 싶었는데요, 요즘은 연애에서 점점 중요한 부분 중 하나라는 생각이 듭니다. 여자친구와는 연애 상대 이상의 관계를 생각하고 있습니다. 결혼까지도 말이죠. 하지만 지속해서 이런 일이 발생하면 사실 확신이 없어질 거 같아요. 저는 어떻게 해야 할까요?
거두절미하고, 제가 당신의 사연을 이렇게 각색해 보겠습니다. 한번 잘 읽어보세요. ‘여자친구와 성격 궁합은 정말 좋습니다. 그냥 가만히 걷고만 있어도 편하고, 가치관도 비슷해서 너무나 잘 맞습니다. 하지만, 식습관이 너무 안 맞네요. 여자친구가 음식 자체를 싫어하는 것 같아 걱정스럽습니다. 여자친구에게 요리를 해주었는데, 딱히 좋아하지 않더군요. (중략) 한 번은 진지하게 음식을 거부하는 것이냐, 먹는 것 자체를 싫어하냐고 물어봤는데 전혀 아니라고 하더라고요. 여자친구는 모르겠지만, 전 요리해 주는 걸 참 좋아합니다. 내가 해준 음식이 입맛에 안 맞더라도, 서로 맞춰가면서 노력하면 충분히 나아질 수 있다고 생각합니다. (중략) 저는 여자친구가 정말 음식 먹는 것 자체를 싫어하는 것인지 알 수가 없습니다. 친구는 여자친구가 나를 정말 좋아하면 그런 일이 있더라도 먼저 그런 부분에 관해서 얘기를 꺼낼 거라고 하더군요.’
자, 이 글을 보고 나서 어떤 생각이 드나요? 육체와 감정이 뒤섞여 있는 섹스가 아니라 그냥 밥 먹는 일에 이 상황을 대입해 보면, 당신이 미처 생각하지 못했던 하나의 선택지가 나타납니다. 여자친구는 음식 자체를 싫어하는 것이 아니라 당신이 해준 음식이 맛이 너무 없어서 거부할 수도 있겠다는 옵션 말이죠. 마찬가지입니다. 여자친구는 섹스 자체를 싫어한다기보다, 그저 당신과의 섹스가 그리 즐거운 일이 아니라고 느끼고 있을 수 있다는 겁니다.
물론 요리와 섹스는 그 본질이 같다고 할 수 없지요. 요리는 한 사람이 한 사람에게 해주는 유형의 무엇일 테고, 섹스는 함께 호흡과 취향을 나누는 경험 그 자체이니까요. 하지만 그렇다고 비유 자체가 불가능한 것은 아닙니다. 요리든 섹스든 나의 입장에서는 기본적으로 상대방을 위해 무언가를 하는 것이라는 공통점이 있으니까요. 상대방이 무엇을 좋아하고 무엇은 싫어하는지 잘 알지 못하는 채로 자기가 원하는 것만 생각한다면, 그 결과가 좋지 않다는 공통점도 있을 겁니다.
여기서 당신의 여자친구가 섹스를 거부하고 피하는 이유를 고민하다, 그녀의 불감증을 의심하는 것으로 건너뛴 건 당신의 가장 큰 실수일 겁니다. 당신이 만든 음식을 거부한 사람을 거식증으로 몰고 가는 일이나 다름없는 억지죠. 여기서 최악의 시나리오란 그런 겁니다. 별로 하고 싶지 않았지만, 남자친구라 조르기에 억지로 했는데, 너무나 별로였던 그런 거요. 만약 그런 최악의 시나리오였다는 가정을 세우면, ‘불감증이냐, 아니면 섹스 하는 걸 싫어하느냐’라는 질문에 ‘그런 거 아니야’라고 답하는 것도 충분히 가능할 수 있죠. 이 해석이 너무나 충격적인가요? 충격적이어도 어쩔 수 없습니다. 당신이 아무리 좋았다고 해도, 당신과 섹스를 한 상대방은 시시하고 지루한 시간이었을 수 있습니다. ‘내가 좋으면 너도 좋을 것이 틀림없는데 어떻게 너는 이걸 싫어할 수 있어?’라는 잘못된 가정을 당신이 가진 한, 상대방의 거부 이유를 불감증에서 찾는 일을 반복하겠죠. 당신 말마따나, 섹스가 싫어도 좋다고 말할 사람이라면 도대체 왜 그렇게까지 거부하고 있는 건지 다시 한 번 잘 생각해보셔야 하지 않겠어요?
네, 물론 당신은 썩 나쁘지 않았을 수도 있습니다. 당신에겐 전혀 문제가 없는데, 그녀는 그저 섹스 자체를 그렇게 좋아하지 않을 수 있어요. 하지만 그렇다 해도, 누군가는 당신만큼 섹스를 좋아하지 않을 수 있다는 것쯤은 인정해야 하지 않습니까? 인간의 기본 욕구에는 성욕이 포함되지만, 당신만큼 섹스를 원하지 않는다고 해서 그 성욕에 문제가 있다고 말하는 것은 논리적인가요? 조르기에 하긴 했지만, 그래서 계속 그걸 좋아해야 하나요? 그녀에겐 싫을 자유가 있답니다.
진심으로 편안한 분위기에서 여자친구와 대화를 나눠보시면 좋을 것 같아요. 당신이 정말 별로일 수도 있다는 생각을 갖고 말이에요. 너무 심각하게 굴거나 취조하듯이 묻는다면, 그녀는 절대로 진실을 말하지 않겠죠. ‘솔직히 너랑 별로 좋은 줄 모르겠어’라는 말을 듣는다고 해도 그것 또한 받아들이겠다는 다짐을 할 수 있다면, 그나마 당신의 의문이 풀릴 가능성이 열리지 않겠어요? 제가 노파심에 마지막으로 한 가지만 더 알려드릴까요? 너무 피곤했는지 한두 번 관계 맺기가 힘들었다는 이유로 남자친구와의 섹스를 거부하는 여자는 세상에 아마 없을 거예요.
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섹스를 거부한 여친, 남자의 현명한 반응은?
자기야! 잠깐만…
여기, 침대에 누워있는
삼 개월 차 커플이 있습니다.
평소처럼 뜨거운 키스를 나누다가
남자는 결심하죠.
오늘만큼은 꼭 해보기(?)로…!
하지만 곧 그녀의 거부에
부딪히고 맙니다.
자 여기서 퀴즈!
이 여자는 왜 남자친구와의
섹스를 거부했을까요?
분명 싫은 건 아니라고 했으면서 말이에요.
한 번쯤 다 겪어봤을걸?
전남대 심리학과의 양동욱 교수는
이런 상황을 남학생 237명에게
보여주며 위와 같은 질문을 던졌습니다.
그랬더니 남자 대학생들은
이런 답변들을 내어놓았어요.
크게는 두 종류의 생각으로
나뉘었는데요.
첫 번째. 성적인 규범 때문에
“여자들이 원래 성적으로 좀
보수적일 수밖에 없는 것 같아요.
좋다고 한 번에 허락하면
밝히는 사람처럼 보는 사회 분위기 때문 아닐까요?”
사회적인 분위기 때문에
여자는 원래 섹스할 때
한 번 정도는 거절할 수밖에 없다고 본 겁니다.
전통적인 성 규범으로 인해
여자들이 자기 욕구를 드러내기
어려워할 거로 생각한 거죠.
두 번째. 관계에 주도권을 쥐려고
“밀당의 일종인 것 같아요.
쉽게 허락해주는 것보다
한 번쯤 거부해서 남자를 밀어내는 거죠.”
평소 연애에서도 밀고 당기기가 있는 것처럼
여자들이 관계에서 우위를 점하려고
미묘한 심리 싸움을 하고 있는 거라고
생각하는 거예요.
섹스를 거부하는 모습을
일종의 힘겨루기로 본 거죠.
그럼 이런 반응이 나오죠?
이런 생각으로 인해 꽤 많은 남자들이
여자를 ‘설득’해보려고 노력합니다.
전통적인 성 고정관념 때문이거나
밀당일 거라고 생각하니,
“나는 너를 정말 좋아해서 그래.
그러니까 우리 사랑을 나누자”는 식으로요.
성격에 따라
애처럼 좀 찡찡대는 경우도 있죠.
하지만 양 교수의 연구결과를 살펴보면
이런 남자들의 행동이
섹스를 하게 되는 데 오히려
도움이 안 된다고 볼 수 있을 것 같습니다.
우리가 왜 그러는 거냐면
양 교수는 아까와 같은 상황을
여자들에게 보여주면서 똑같은 질문을 던졌어요.
“왜 저 여자는 싫지 않다면서
섹스를 거부한 것 같아요?”
그랬더니 여자들에게선
다른 대답이 나왔습니다.
특히 크게 두 가지 다른 이유가 나왔는데요.
첫 번째. 관계에 변화가 올까 하는 걱정
“첫 섹스하고 나면
태도 싹 바뀌는 남자들이
얼마나 많은데요!”
여자들은 만일 섹스를 하고 나면
이 남자의 ‘태도’가 변하지 않을까
걱정하거나 두려워하고 있을 것이라고
이야기했어요.
‘이 남자가 나를 진심으로 사랑하는 걸까?
섹스만 원하는 거 아닐까?’ 하는 의문이
아직 마음속에 남아있는 거예요.
섹스 전 까진 나에게
사랑을 달라고 매달리던 남자가
섹스 후 확 돌변하면 어쩌나 걱정하는 거죠.
두 번째. 현실적인 문제
“여자들에게 ‘섹스를 한다’는 게
그렇게 쉬운 결정만은 아니에요.
걱정해야 하는 게 얼마나 많은데요.”
여자들은 상황 속 여자에게
섹스를 할 수 없는 좀 더 현실적인 문제가
있을지도 모른다고 생각했습니다.
특히 ‘몸과 관련된 문제’죠.
때마침 생리 기간일 수도 있고,
성병에 걸리거나
임신을 하는 건 아닐까 걱정한다는 거예요.
아무래도 섹스로 인한
신체적인 위험(성병, 원치 않는 임신 등)은
여성이 더 많이 지게 되니까요.
양쪽 생각을 놓고 보자면
사랑하는 사람과 섹스하고 싶은 마음,
나쁘다거나 잘못됐다는 게 아닙니다.
하지만 잘 생각해봅시다.
여자친구는 지금
‘이 남자가 정말 나를 사랑하나?’ 하는 걱정
혹은 현실적인 문제로
섹스를 거부했을 가능성이 커요.
만약 그런 생각을 하고 있을 때
남자친구가 집요하게 설득하려 들거나
찡찡거리는 모습을 보이면
여자는 어떤 생각을 하게 될까요?
섹스를 코앞에 둔 상황에서 하는
남자의 “나는 정말 너 사랑해”라는 말이
얼마만큼이나 진심처럼 느껴질까요?
그 마음이 분명한 진심이라고 해도
제대로 전달되기 어려울 거예요.
단지 섹스를 원해서 하는 말일 거라고,
그래서 이렇게 내가 싫다는 데도
집요하게 설득하는 거라고 오해하기 쉽겠죠.
두 번째 현실적인 문제일 때에도 마찬가지.
어쩔 수 없는 경우인 상태이거나
섹스가 두려운 상태라면
계속되는 남자의 설득은
‘배려심이 부족하다’
혹은 ‘너무 무책임하다’라고
생각하게 될 거예요.
여자의 걱정과 두려움을
오히려 더 키우고 마는 거죠.
정말 하고 싶다면
그러니까 여자친구와 섹스를 하고 싶다면,
근데 그녀가 그 섹스를 거부한다면
무리한 설득이나 찡찡거림은
별 도움이 되지 않을 거예요.
여자친구가 혼후관계주의자가 아니라면,
앞으로 섹스는 언젠가, 곧 하게 될 겁니다.
여자친구가
“앞으로 10년 동안은 절대 안 돼!” 한 건 아니니까요.
그저 “지금은 좀..” 한 것뿐이에요.
그러니 당장 끓어오른 마음에
무작정 설득만 하려 들지 말고
이렇게 한번 말해봅시다.
“나는 진짜 너 사랑한단 말이야” 보다
훨씬 진심이 잘 드러나지 않나요?
너무나 듬직하고 믿음직한 남자로
보이기까지 할 거예요.
섹스를 거부당한 어색하고 아쉬운 상황.
오히려 내 진심을 보여주고
멋진 모습까지 보여줄 수 있는
좋은 기회입니다.
그 좋은 기회를 잘 활용해
내 진심 어린 사랑도 잘 전달하고,
믿을 수 있는 남자친구가 되세요.
그런 모습을 보면
여자친구도 곧 마음을 열어줄 겁니다.
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